今天不知是什么心情,吹水吹着就吹到了童年时侯了.

童年的生活带给我的是快乐的,自由自在的,无忧无虑的,回味无穷的.就像一个小皇帝的生活,

一个小不点搬个小板凳跑进米缸里独自玩乐,确不知那个时代的粮食是多么珍贵,多么稀少,我却把它一缸的大米玩得所剩无几,家里的鸡被我放进来吃得鼓鼓的.可人却没粮吃了,不记得后果是怎么样的了,听爸爸说吃了一个月的辣椒伴南瓜,

一个不不点爬到农场那棵最大的桔子树顶,却下不来,然后在上面睡着了,到了晚上老爸老妈到处找急得像热锅上的蚂蚁,最后老爸发现了睡在树顶上的小不点我,又气又急又好笑又无奈地把我从树上抱了下来.哈哈.

爸爸妈妈没有时间照顾我这个小捣蛋,只好把我交给老爸的死党XXX公安叔叔,从此这个不不点就跟在一群武装部队后头,有一样没一样的学着还不懂的新新事物.公安叔叔天天用吉普车载着我四处游走,还时不时给我塞MM(表姐说我不爱钱,把MM到处扔,气得他们直冒气,又好笑得无法自说.)  公安叔叔的名字记不起来了,公安叔叔的面貌也模糊不清了,唯一留存的是那份正义感与那份宠爱,关爱,腻爱.

记得有一点点懂事了吧,那时在农场门口前摆摊卖桔子,中午妈妈回家煮饭了,留我一个人在那看管,当时有几个人过路的过来买桔子,我看着看着就看到对面婶婶那了,所以那时侯起就有了糊涂丹.

 好多年没有见到老虎阿舅了---螳螂。在记忆深处小时侯一直玩到上学时的玩具应该就是它了，而且是活生生的，有生命的玩具，老爸每回从果园回来都会带上一两只老虎阿舅给我。一边在夸大动作地讲些神话的，骗人的，逗人的故事给我听，一边跟我一起要么趴在地上，床上逗玩这些老虎阿舅，那些日子好开心，好开心。虽然一直未能在梦里或者是在现实里寻找到妈妈在我头脑里的记忆，但是在那段日子，没有爸妈妈吵架的影子，在风中在梦中只有美好的画面和我和爸爸的朗朗笑声，好回忆，好想念，和爸爸开怀大笑的日子。有多少年没有跟老爸坐一起谈心说笑了，有多少年没有再见老爸好开怀的朗朗的笑声、。年节回家，见到老爸日渐消瘦的身影，日渐孤零的身影，白白的发丝遮不住岁月的无情，日渐木纳的眼神挡不住人生无情的摧残。好心酸，好无奈。、每一次见到想到爸爸都有一种难以言喻的伤痛袭上心头。说一句我爱你，爸爸，说一句谢谢，爸爸。道一声珍重，爸爸请多多照顾好自己的身体。保重。女儿会常回家看看你的。

爷爷已经走了好多年了，有点遗憾，正当叛逆的我因为与妈妈不合，因为经常赌气，因为经常反其道而行之，未能在爷爷有生之年做到一个我真正应该做得更好的孙女。

想起小时侯，还未上学，爷爷就教我用拼音加简单的文字写信给远在韶关的小姑，我们爷孙俩就这样蹲在祠院前的大石头上写着不规范的书信，当嘴馋的时候就缠着爷爷要这要那，当被人追打或者做错事的时侯，就躲在爷爷身后，要么干脆赖在爷爷的被窝里逃避做错的事。有点不人道是，小不点的我经常欺负他老人家，老是喜欢骑在他肩头上，还　驾　驾　驾　的。爷爷很会捉麻雀，是空手捉的也，很棒吧。小不点的我呢，就把麻雀用细绳绑住小鸟的腿，系在三轮脚踏车，几个村里跑上跑下，到处显耀我那可爱又可怜的麻雀儿。数不清在我手上夭折了多少小生命，想想以前的小不点我竟然这么不懂得珍惜，体怜生命。

还有一个有趣的事情就是会爬树的小不点我，每当果园里有成熟的好东东，第一个准被我吃光，还不忘抹抹嘴，撇撇嘴，然后一溜烟跑得无影无踪，父母根本不知道我会在哪个地方，哪处好地方里玩着，　有时侯天黑了也不知道回家，在别人家那里吃了饭，也就赖在别人家里睡梦梦了。还要麻烦别人的家长通知我家人去接我。、哈哈，够赖皮的我。

小不点的我也学了老爸的一点点皮毛功夫，还到处称兄道弟的，跟那些所谓的师兄（全比我大10岁以上的）经常在我们的木材厂那边的新屋里比手划脚。　还跟人论辈份要叫我姑姑啥的，真是不知廉耻的我，呵！！！！！！　上小学了，跟同村或者附近几个村的那些男生结帮结派的，一下课就跑到我家果园后面的大草坪上比手划拳，你追我赶的，打打闹闹的，捉迷藏，都捉到树上去了，在竹子林里经常会碰到一种我们客家话叫NANG　JIAO　GUAI　的动物，谁被碰到了，就惨了，甩不掉的，哈哈，好好玩好刺激的游戏。　看嘛，简直就是活生生的男生嘛，没有一点女孩子该有的文静。除了头发是长的，可能是爸爸再也不能忍受我这么野下去吧，又或许是怕我长大后养成这副德性，找不到婆家，从读5年级开始被老爸禁足了，那都不准去了，故事会也不准看了，电视也不准我迷了，不过我总会有办法去偷看电视，因为我是另类，会经常邀请老师到我家家访，然后我就一本正经地坐在老师身边就这样大刺刺地盯着电视机动也不动。老师他们和老爸老妈谈什么，我全然不知道只是偶尔配合哼哼几声。

……

好多好多童年的趣闻趣事，有空时再一一道来。

想想童年的自在生活真开心。真想永远这样不长大该都好呀。乐　　啊　　！！！！！！！！！！！！！！

 　 C.驰骋沙场的将军

　　你有着远大的抱负，也有着男子般地铮铮铁骨，绝不满足于平淡的生活。虽然在现世中，凭借你的努力与才智，也能为你赢得不小的成就，但总是没有自己渴望中的那般轰轰烈烈。穿越时空，你一定能成为纵横沙场、建功立业的大将军。虽然枪林弹雨的生活总是不免艰苦，而且时时萦绕着死亡的恐惧，但是你可以在施展抱负中得到了前所未有的快乐与满足。同时，你会拥有一段同样轰轰烈烈的爱情，你们彼此深爱着对方，却免不了要经历生离死别的痛楚。

　　D.随性逍遥的艺术家你向来喜欢那种放荡不羁、惊世骇俗的生活，你坚持自己的想法，完全按照自己喜欢的方式生活，全然不顾他人的看法与感受。穿越时空，你很可能会成为一个到处漂泊，随遇而安的艺术家。在流浪中寻求创作的灵感，在山川河岳之间升华自己的灵魂。你会轻易的爱上，但不得不轻易的放弃，因为，你是一个天生的流浪者，绝不可能只在一个地方停留驻足。你的一生在孤独中走过，但却过得潇洒、自在。

是两种性格的两种人生,与现实也很类同.现实的我也是有这两种性格,但最终的人生走向会偏响何处?现在还在边走边思考当中.

很小很小的时侯,

为了逃离成人世界的争吵,

一直盼望自己可以快快长大,并独立生活在自己梦想的天空下.

一直以为长大了就可以脱离家庭生活里父母的不愉快,

一直以为长大了,自己就可以独立,

一直以为长大了,离开了家,就可以没有烦恼,

一直以为长大了,离开了家,就可以没有束缚.

原来,一直我都太天真..

人生,必经之路,BABY,幼年,少年,成年,青年,壮年,晚年,老年,逝去.每一个阶段都有它们特定的快乐与忧愁或者烦恼.

人生,活在世上是不可能无为而活,

人是有思想的动物,所以不可能从出生到逝去无一烦恼.

也因为人是有思想的动物,所以也都会有自己的想法,自己的分析,自己的追求,自己的向往,

所以伴随而来的也不可能从一而终都是WINNER,都是只有快乐,没有伤悲与徒劳.

反之也正是因为人生是酸甜苦辣甘的组合体,

所以才会有五彩缤纷的人生,

人生在不同阶段会有不同的品味.

不同的品味也给人生增添了不同的光彩.

或许这就是短暂的人生.

虽然很明白,

人生老病死是大自然的一种不可逆转的平衡规律,

也深深知道长大是必经之路,

人在一定阶段也必须学着长大,并慢慢成熟.

可心底却始终拒绝自己在慢慢长大.

也可以这么说一直盼望长大的我在成年之后却在逃离长大的轮轨.

其实成年的我也不算有什么大烦脑,只是偶尔会无聊郁闷一下下而已.

我是一朵云,来自天边浪迹天涯,随风漂泊而不愿驻足,

有时又不得不驻足,

是生活还是现实,

总之无法考究.

总之,现在的心情就是不想长大.

自私的来说,就是不想去背负任何成年人应该背负的责任与义务或者道义.

只想过着自由自在的洒脱生活,

明知不现实,或许不可能,

但是仍然坚持躲在安全的躯壳里,不愿伸出手脚,探出脑袋.

好想,好想,不长大.

俗话说：“三个女人一台戏”

昨晚我就听了一个46岁的妇女，一个29岁的女人，一个18岁的少女在谈论男人与女人。

不记得是什么引起这段谈话。

妇女这样说，女人要会生活，也要嫁人，嫁一个好男人要靠自己的眼光与分析，自己选的婚姻也要会耍手段讲心计。女人一定要成家，才有人伴，但要不要孩子都无所谓，因为养育一个孩子不容易，只要过得开心幸福就好了。

（听起来有点道理，更有点阴沉。两个人婚姻不是靠爱相守一起，只为了该结婚而选一个好男人来结婚。而且还要讲手段。不知道这样的日子心会不会过得太累。或许我是没理解清楚她所要表达的话吧。又或许她所讲的手段就是婚姻与爱情维续的艺术手法吧。）

18岁少女天真地问妇女，那我们现在要怎样才能找到自己心中的好男人呢？什么样才是好男人？人家说不一定要找有钱人，但要找一个肯为你花钱的男人。你们相信一见钟情吗？

妇女答：事实上这个世界没有多少什么才是真正的好男人，什么又是坏男人。因为一个人是会变的。只要两个人适合，会照顾你的男人就可以选择当丈夫相伴一生。

要找一个愿意为你花钱的男人是对的。

一见钟情也是有的。那是因为一见钟情的他也是彼此自己心目中的理想，所以在第一次碰面就会触动那颗相爱的心。

但是要是明确的是爱情是甜蜜的，婚姻是很现实地生活。

像你们这些人平时忙着上班没有时间出去交际，可以上交友网，多认识一些人，才能挑出好男人，上交友网只是一种途径。举了好多例子关于两个在网上认识而走一起，一起创业一起起家又幸福美满的故事。但自己要醒目一点，不要被骗了。像以各种理由像你借钱的男人，可以立刻甩了他，像第一二次见面未了解清楚就说带你去他家的，也千万别上当。还有就是已婚人士，千万别碰，吃亏的总会是女人，结了婚就是一种选择。婚姻生活难免枯燥无味，不乏有些人出来玩玩透透气，调剂调剂生活。除非这个已婚男人很有钱，肯为你花钱，但是一个女人能有几个青春赔在这里，别傻了女孩。

29岁的女人感叹说好好想好想结婚，可是不知道要怎样才能找到她梦中的他。

29岁的女人又说，听很多人说一个人生活，自由，又可以一生。恋爱

妇女说，别傻了，那可能一生恋爱呢？过了30,男人该结婚的也结婚了，你还跟谁恋爱呢？35岁还未结婚的男人也是很差劲的男生了，像钻石王老五的会看上30岁后的女人吗？他们要找也是找18，20出头的漂亮女孩。所以还是现实点，找一个适合的结婚相伴一生。

…………

29岁女人在沉思，18岁女孩在天真的幻想。　　

25岁女孩的我在消化总结她们的谈话：一句话，生活好现实。

男人任何时侯都比女人理性生活，特别是在做决定的时侯。男人是为生活而生活，女人是为感情而生活。男人告别一段很刻骨铭心的感情可以很快淡忘，女人却要用一生时间去淡忘 。或许这就是区别。

人家说男人征服了世界就可以征服这个世界的女人，女人征服了男人就可以征服这个男人的世界。没有绝对只有相对。

（对于爱情，我始终坚信今生的我会遇到我梦中的他。虽然现实的压力很大，虽然等待很渺茫。或许最后只是随梦而逝。如果没有找到，我宁愿一个人漂泊，也不糊涂地被束缚。听缘，是我的终归是属于我的，不是我的强权最终还得分裂。

很相信，也很执着，有人说过一个人会遇到的3个有缘人：

一个是在不对的时间遇到对的人，

一个是在对的时间遇到错的人，

一个是在对的时间里遇到对的人。

很确定第一个人我遇过了。第二个人也遇到了，第三个会在哪里等我什么时侯出现，一切随缘吧。

爸爸，妈妈，女儿很体谅你们的心情，也很理解你们的想法，也知道你们的出发点也是好的，只是想让我过得好点。但是没有感觉，不相互了解的人，虽然物质生活很好，但是没有感情打基础的家庭能长远幸福吗？我也知道现实的社会里只有爱情是不能生存的，但是只有面包的家庭又能好到哪里去呢？

爸爸，妈妈，就让女儿固执一回，我的人生幸福我想自己寻找，就让我自己来选择我的人生模式吧。）

走过的人生痕迹不会随时间的长久而被洗涤,只会淡忘或者转换成现在或者未来的某一种人生模式.不要追求清洗所有的记忆,那是不可能的事情.接收现实,面对现实,只有不断接受新的知识,新的变化,新的世界,不断前进,历史里的不如意就让它过去吧,不要刻意消除,也不要深深记起.就这样平平淡淡,简简单单的生活就好了.人生须尽欢.

就像苏轼的水调歌头,明月几时有,把酒问青天?偶尔的回想,回味或者深深的追索,就尽兴而欢,或者尽兴而悲.有伤感,也才有快乐.或许有残缺所以才久久不能忘怀,或许就是有不如意,人生才会苦苦追求那一方乐土.

I ALWAYS TRUST  TOMORROW IS ANOTHER DAY,TOMORROW WILL BE BETTER DAY.

THE GOD GIVE ME LIFE ,THEN I WILL LIVING IN GOOD DAYS.WHY NOT?

 好想好想抛开所有，

一个人，两手空空地就上路，

一个人，就这样去流浪吧。

浪迹天崖，以天为家，以地为铺。

``````

对他, 是冲动地想去拥抱这份感情,

不知从何时开始,对他有种心头的牵挂,甩也甩不掉.

但我们只是有缘人,就像一个测试里的灵魂的双胞胎.

因为害怕自己会陷落,

因为害怕自己会沉沦,

因为害怕未来没有结果,

因为害怕自已不敢面对的现实,

所以只能选择狼狈地逃离.

把心悄悄收起.

梦的火花,重新点燃,

旅行,再次一个人起航.

只要看到他们可以快乐.

曾经的我也拥有这样一份甜蜜的回忆

心满了,知足了.

宁愿享受他们的幸福,

也不愿去赌一把,赌一把这个未知的X.

未知的X里有太多的好奇,也有太多的不定,

未知的X并不能像想像中的那样简单,

未知的X需要一段很长的磨练,与磨合,

自私的我不愿意去承受任何痛苦,

所以注定 结局 平行线.

爱你,选择放手,

爱你,只愿留下美好的回忆.

爱你,更不愿让彼此留下伤痕.

宁愿平平淡淡地过,也不要有触痛.

自私也好,无奈也好,冷漠也好,

因为我深深地知道自己输不起一段心悸的投入.

忘了吧,留点点回味,足已.

水的生日，本想只是同群的人吃吃饭，聚聚，聊聊。可是他们还是带了礼物过来。有点不好意思。不过他们的礼物都很美，很真诚。

很开心有这帮朋友。虽然大家都不是认识很久，但却有一种朋友情深的归属感。或许大家都是来自不同地方，不同的时空而相聚在广州。很珍惜这份相识的缘。很珍惜彼此曾经的走过或路过。我想今生的我将难忘怀彼此曾经的,现在的或者未来的拥有。

珍惜，享受，回味每一份每一刻的幸福与快乐！

记录生活的点滴，感恩于心中，永铭于心底。

左左，猫猫，狼，木头，老墨，小马，还有一直在线不在场的老吉与小宝，非常感谢有你们陪我过这个生日。水水很开心，很快乐。

凌时的3－4点，我喝得有点HIGH了，整个人像只八爪鱼一样，随着音乐，乱舞，狂舞。留了一身汗，却感觉好爽。

好想好想用舞舞尽人生，永不清醒。嬉嬉％％

星期五小姑CALL我说过广州来了,在大头哥那,过去吃饭.  因为今晚约了人,所以没去.

星期六下午一个人屁颠屁颠地跑到大头哥那,还好小姑在家.两个人就在那东一句西一句的话家长.不知道为什么,跟小姑就是什么心事都可以说出来.跟我妈妈却不能.

大头哥,今天忙加班,晚上9点多才回到家.我也没回去了.星期天是儿童节,我就穿着大头哥的大大衬衫和小姑,小白,大头哥4个人在外面四处逛,感觉自己挺帅气的.心里却有一点点的落寞,为什么我,我的家人,爸爸, 妈妈,弟弟,我们四个如此亲密的人却从来不能这么融洽地走在一起,一起去逛街或者散步.血浓于水,我们家人不是不相爱,是不是只有在危难时刻才能爆发那一点爱,我却贪心地奢求能像小姑一家人这样亲密无间地平淡地生活在一起.

我家我是老大,外表坚强,内心脆弱得经不起一粒小沙石地惊动.一直逃避感情的归宿,一直选择离开,一直都是一个人在拼搏, 我也不知道为什么我要这样做,但是却一直放不下心底的坚持. 或许除了工作上的自主自由,我还能寄托升华心底的梦想..其它还有什么可以让我不顾一切呢?很怀疑,一直都很怀疑.

水为什么会变寒,水为什么会结成冰,那是因为水里的那条鱼不在了.没有鱼的水就变成了水寒冰.那条鱼是我自己赶走的,真的走了,心也空了.从此鱼的位置一直冰封.

水在他乡走累了,常常会想起曾经的那条鱼.可水还能流回那条鱼的地方吗?希望渺茫.因为水是不会改变既走的方向的,而那条鱼也是逆水而游的.

小姑问我现在的BF时,我坦然地跟她说了,她跟我大头哥一样,一致认为他不太好,比较狡猾,会怕我受委屈.家又那么远.其实我个人没有任何一丁点想法,因为我知道我也没有定下心来.只是当初会接受和他拍拖很大可能是因为他那时很照顾人,对我很好吧,再加上天天几个电话追着我问,女人有时侯一个人在外,心中没有任何寄托时,或许就很容易感动吧,感动了就糊涂地接受了一份感情.当头脑清醒之后.却又不知从何开口说分手了.  还是顺其自然吧. 只要不欠他的那份人情,三年之约到时再定吧.

他不是最优秀的,但没缘由的一开始就关注他.感受他身边的温暖,久久不愿意离去.

我也知道他的身心经历过太多的沧桑,但是初见时的念头却是想帮他卸掉沉重,

察觉自己这一闪而过的画面,吃惊不小.我怎会突然冒出这个想法呢.

我不是一直想找一个我爱的人和爱我的人吗?那个爱我的人应该是能为我遮风挡雨的,是能知我内心冷暖,并愿意为我送温暖的人.

他是吗?我不太清楚..真真假假,假亦真.真亦假. 

深夜里转辗难眠.不知为何,一缕缕痛楚从心头传遍全身.

这两天大脑想了很多,很多.

地震也引发了我的心震.

漂泊的心开始有一丝丝的牵挂.

想想受灾的人们,

想想幸存的人们,

想想那些本是荡漾天真笑脸的孩童们,

想想那地崩山裂时的心痛.

想想举国上下,全世界人们的行动.

想想自己      是多么渺小的一个,

想想中国的体制,中国的人民,中国的未来.

想想第一线人民在水深火热的抢救,

想想亲人朋友,想想自己的过往.

震耳欲聋的天翻地覆,

哭声,喊声,一片片,一圈圈包围过来.

心好痛,却无法思索,无法考虑,也无法呼吸.

虽说是人在做天在看,善恶终有报,不报是未到时侯,人不整天整.

但是为何每次每次的报应都是要那么多无辜的人赔罪.

无从考究,无从推理.

现在能做的只有珍爱生命,珍惜幸福.好好活好现有的每一天.

用心去关爱这个世界,这个人间,

用心去体会去观察这个事事无常的地球.

多一点爱心,多一点准备,多一点行动.

明天会更好.

星星点灯,照亮路的前方.

天灾,人祸不是致命点,]

我们要从悲痛中坚强地站起来,

挥挥袖子擦干眼泪,继续前进.

在希望的指引下前进,奋发,腾飞.

2008是中国人一直渴望的奥运年,

2008是中国展翅高飞,向全世界人展现中华人文风貌的 另一个起点,另一个舞台.

可是这样一个好年却也是中国人的多事之秋,

雪灾.爆乱,公交事件,地震,等接二连三地砸过来.

我们不要怨声载道,我们不要气馁,

我们要镇定,从容不迫的寻求解决方案,寻求出路,预防未知的不测.

正应"天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身."

我们有拿出我们中国人的勇气,中国人的志气,中国人的团结奉献精神,把我们的大中华推上历史的大舞台.

扎西德勒!!!!!中国好运!!!!!中国奋飞!!!!!

别人常常说双子座的人花心,变化多端,三分钟热度.

或许是吧,不否认也不承认.

但双子座人的心里自己很清楚自己想要的是什么,不会糊涂, 

或许用另外的说法是,对感情很多时侯是在逃避.

是的,双子座的人一直在追求心中的理想,心中的目标.

所有的出发点都定的很高.

所以一直在逃避心中的自己,

不想受伤也不想去伤害别人,

双子座的人就是这种双重性格,

动如脱兔闪电,静如沉钟.

双子座的人会很容易喜欢上很多人,但不会轻易爱上一个人.

当双子座真正爱上一个人时会很勇敢地表达好感,

却又会像驼鸟一样把头埋在沙堆里.

双子座喜欢自由的生活,

束缚牵不住她漂泊的心.

双子座又向往有家的温暖,

只有充满爱的家人才会让她驻足,释放自己的所有.

双子座一直在草原上奔驰,蓝天下漂飞,日月兼程,永不停息.

目的只是追寻梦中梦中,梦中的梦.

不知道为什么最近老发呆,

脑子里却什么都没有.

是不是进水了???

呵呵~~~~~~~~~~~~~~~~~~

爱情有时侯真的很离谱,

竟然会让一个人不自己觉的发笑,

心理甜甜的.

两个相爱的人在不同的城市

在不同的天空里过着不一样的生活,

感情却一天天深厚,

这是什么逻辑哲学??

想爱的人往往都是觉得彼此是最优秀的,

相知的两个人却不,

相知相守的人或许都不是彼此眼中最优秀的,

但却能相容揩手一生的人.

当一个恋人对另一个人恋人说守侯一个很可能没有结果的爱情，怕你伤心，感情投入太多；

所以请你现在趁年轻为你的将来决择另一个好的归宿，而且他还会陪伴你一起去找这份幸福。

请问你会傻眼吗？

虽然我不太清楚爱情到底是啥，

也不会执着天荒地老。

只是觉得两个人感觉幸福就在一起，不开心就分手，这些都是很正常，也很平常。

为什么要这么复杂呢？

如是真的怕伤心的分手，就不要有开始，

每一个开始都会有他的过程，他的喜怒哀乐，他的结束，

一切的一切不可能只有完美，没有空缺。

如果连追求的勇气都没有，或者思虑太多，又或者已不是自由身，

那就千万别去碰触这一份感情。

让他过了就过了，也不要叹息后悔为什么当初不把握，为什么不珍惜，为什么不执着

这些怨不得人，也怨不得天，只能归结为有缘无份，或者无缘，

不是你的再牵强也会流失，是你的终归会是你的。

人生本就是如此，不相信命运，但有时侯又不得不承认命运之说。

就像一位朋友说，一个人在一生中会遇到三种情况：

一是在不对的时间里遇到对的人，二是在对的时间遇到不对的人，三是在对的时间里遇到对的人，

最后那种情况才有快乐与幸福。

那问题是没有经历过，没有追求过谁会知道你的唯一就是你在对的时间里遇到对的人，或是不对的人呢？

或许人生总是要留有一点点遗憾才会变得完美。

又或许两个人在相遇的那刻都能认定对方永不言放弃并相知相惜，

这需要彼此多大的勇气，多么的阔达，多少的放弃，多少的努力，终成眷属。

虽然别人都说爱情是两个人的事，婚姻是两家人的事，这是两回事，所以两者不能相提并论，

但我依然坚持并认为爱情与婚姻其实也是同一个问题。没有爱情的婚姻只能叫相属，没有婚姻的爱情也不叫相爱，彼此只能说是有情。我想只有有爱情的婚姻才能幸福美满，并相知相爱到老。

我不知道什么才叫爱,也不知道什么才叫被爱,

自从,认识了你,我的生活就不能再按原有轨道运行,

初时不太在意这份偶遇的感情,

只当是出门在外的一份缘份,相遇即是缘,成为朋友即是相知的份.

但是当各自离别做飞机回到自己原来的地方时,却多了一点点离别的情愫,

因为距离,因为相知的时间还不够长,

我本不敢轻易去碰触这一份关怀.

也不敢奢望去留下一些美好的回忆,

可是,偏偏在那从火车站出来后,各自往不同的方向去的时侯,我们却又走到了一起,

度完了在云南本是无聊的最后一天,但是因为有你们的加入,最后一天从此又改写了.

当我们从飞机场相送后离别,收到你所发的一条条短信,

我想我是开始感动了,回想起在旅途中有个人是这样的驻足等侯,

又这样的地帮忙拖那笨重的行礼箱,心里甜甜的.

但仍然还理不清那是什么,我是不是该接受这份偶遇的心.

一路上有你的陪伴,所以在回到家时仍不感觉飞行的寂寞,

我想我是比较理智而又比较敏感的女孩,

所以我一直在寻觅,我们之间是因为别人的介入多点而走在一起,

还是因为我们真的彼此吸引多点而走在一起.

没有答案,找不到答案,

当我不断接到你问侯的信息或电话时,

当你说你喝多了,

当你说向我表白时,

我的心开始乱了,

我不知道何去何从,

我不想也不会放弃我时下的梦想,

但我却又很期待彼此的再次相遇,

距离是个问题,

我认认真真地考虑了这个问题,

但仍然没有答案,

不可否认我的心底是有对你好感,

但是我想还未达到爱吧.

因为虽然想念但还不太有牵挂的感觉,

当你一次次对我说时,

当你一次次要我说时,

我无语,

因为我还不确定以后的路,

我不知道时间是否会磨灭彼此心动的感觉,

我不知道现实会不会挫败彼此单纯的感情,

我不知道我或你会不会改变方向.

太多不确定了,

所以我选择了把头埋进沙堆的驼鸟.

朋友们告诉我,如果两人真的有FEEL,就不妨试试彼此互相了解,

给彼此一个机会.

但是我能做到吗?

我是一个即现实又传统的矛盾体,

就像我是双子座的双重不同的性格一样.

我可以对外人以现实的思想去理解,

但对自己的感情确是非常的传统.

如果我没有确定以后是否能一起走,我宁愿不要接受这份感情,

爱与被爱,都将会成为以后的伤痕,

我不想伤害任何人,也不想被伤害.

记得以前同住的朋友说过:"如果你不踏这步,永远不知道未来怎样,是否会后悔.

如果试着去了解,起码曾经拥有是最美的,不会有遗憾留下.."

或许是这样吧.

但我还是不敢踏这一步.

心理作崇吧,

我不是一个可以活得很潇洒的人,

虽然我可以对感情拿得起放得下.

但却要花上特别长的时间才能独自把伤口治愈,而且仍然有个伤疤.这是我最不想留下的.

我就像有九条命的猫,可以自救,但每一次的伤害与被伤害,自救与被救或救助别人之后就会掉九根头发.

一瞬间,我的心灵归于平静了,

一瞬间,我放开了苦苦缠着我的执着,

一瞬间,我好像打开了所有的结,

一瞬间,心中只有感激,

一瞬间,明白了我是浪涛中的幸运儿,

一瞬间,我觉得我应该心存感恩,而不是去计较个人的得失,

一瞬间,当我学会了感恩,所有的事情都迎刃而解了,

一瞬间,我深深懂得我应该把握现在的每一天,

不是只沉浸在过去,

也不是只奢求在未来,

现在有的才是最真的,

路就在脚下,关键在一瞬间我会踏出哪一步,

路是自己选的,关键在一瞬间我踏出了那一步就是我人生的路了.

9月了,站在凉台上,秋风拂过脸厐，,凝眸远望,又是落叶飘飞的日子到了,不知不觉中已过了24载.今年过了这个秋季又将近尾声了. 

不知道为什么突然觉得心中有点空空的感觉.向来我都是对身边的事务,钱财,感情都没有太多的追求与执着. 我的朋友说我是个没有欲望的人.或许是吧,又或许不是.MONEY对我的吸引不会很大,但是在这个现实的世界里没有它又没办法生存,所以我还在拼命的工作.目的是有一天拥有自己的房子. 感情我一直处在冷漠的状态.不是我不想去找个人来陪伴,只是我会爱得太专一,太挑剔,所以选择了逃避.又或许一直以来还未碰到我命中的他,会让我不顾一切. 所以还是单身的好.自由,自在.不用牵挂,不用负担,不用受限制.一个人吃饱全家吃饱.想出去的时侯就出去,想回来的时侯就回来.  爸爸,妈妈,我也不会牵挂太多,因为他们没有给我留下太多美好的回忆.除了逢年过节的时侯寄点钱回家给他们过得好点,其它的,我真的不知道我还可以做些什么,打电话说了两句,没有了,见了面,也就这样.没有兴奋,也没有激动.就这样吧,让大家都这样简简单单的生活.^^^^^^^^^^^^^^^

上星期与PARTNER及其家人一起去了盘龙峡,开封,行程三天回来上班.

盘龙峡广告打得挺响的,诱惑着不少人前往.的确那里空气远离了城市喧闹.满是泥土汽息及花草的香味,但不得人意的是,那里公共场所太脏了,设施也不好.这让很多人都玩得不尽兴.所谓的桃花寨太多的人工化了,还不如路边的山山水水,花花草草自然天成的美丽.漂流也一般般.但这些并未影响我的心情.沿途的瀑布很不错,站在瀑布脚,风吹着水顠,酒在脸上,身上,挺爽的.感觉就是真的与大自然融为了一体. 就像鱼儿在水中游..我去玩了空中飞人.好过瘾.脚离地从高高的上空望下看看脚下面的美景和人,跟着山风飞过那边地真的好好舒服哦. 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

跟着我们就做车去开封.吃了那里有名的海鲜,肚子都撑成皮球了.

因为相机没电了,没怎么拍照.不过亲亲大自然的舒服感是永不会消失的.我爱,我爱大自然的风风水水,花花草草,虫虫鸟鸟.